今天是12月30日，2020年的倒数第二天。

周三，是IEG的健康工作日，我早早下班回到家，打开电脑，准备完成这篇被搁置五个月的毕业文。而我希望能够赶着“学生时代”结束这年的最后一天，完成这篇文字。

以几个节点和一些重要的元素，来记录我从2016年8月到2020年8月，这四年部分的所思所想。受限于文字篇幅，很多想法无法表达完全。离开校园后，从QQ转向微信是当下阶段年轻人社交的主要趋势，但我依然想把QQ空间作为我记录个人想法的一个场所，说不定以后也会仅自己可见。

所以，关于校园里的时光，如果以后想起什么，可能也会补上，不希望此篇就是终结。

南京：“或许有惊喜呢”

今天，是6月23日。

四年前的今晚，我正在从北京到襄阳的列车上，站在列车的走廊上，望向窗外，黑暗中只能看清自己的身影。23号凌晨，2016年湖北高考成绩公布，同学群里正在热火朝天地讨论着。

高考没有惊喜。这场最终考试比最近两个月来的表现更差，那些“高考会比平时简单”、“高考会发挥的更好”的心理暗示没有起到作用。我第一次对未来感到无此无助。

回到家后，拿着一分一段表，硬着头皮填了志愿。前三个都选择了北京的学校，第四个填了南邮，第五个还是北京的学校。我对北京有着一种执念，很难说出来到底有哪些吸引我的点，但这棵种子早已在心中萌发。

放眼过去和当下，从时间轴上来看，一些机缘巧合总能成为改变未来走向的重要转折点。

南京，这个从来没想过的城市成了我的最终去向。南邮，这个只是用来“保”的选择成了我将要度过四年的地方。

三周，我在沃尔玛麦当劳等餐的间隙查到了自己的最终录取结果：

生物医学工程。

这六个字的信息量大到让我懵逼，配的上单独放在一行。这下，我整个人彻底不知所措了。没有预期的城市，没有预料的学校，完全不了解的专业…就这？就这还不复读？

我不止一次地思考“复读”这个问题，主观上对复读的恐惧让我劝说自己“高考可以重来，但人生不能重来”。而陈翰墨的那句“或许有惊喜呢”，成了我选择背上行囊、南下入京的最后决定项。我总是将期待寄予未来，这可以理解为一种乐观，但其实也是对当下的逃避。

就这样，我最终还是决定向东出发。

直到今天，我对南京这座城市依然没有什么特别的归属感，我是这座城市的一个游客，只不过在这里旅游了四年而已。我对这座城市探索的程度很低，去过的地方也并不多，原打算着今年春天能够有时间去解锁南京、去解锁更多的江南城市，但到最后也没能实现，以后大概也能再有这样的机会了。

科协：“你的三年太顺了”

我在相当早的时候就意识到自己“可能想要做什么”，这也是在中学时坚定选择理科的原因。在进入大学之前我便也已经意识到“自己一定不会做什么”，我不适合做学术，所以我在一开始就放弃了我的本专业。

刚开学参加了一场校级社团集体的招新宣讲会，我并不记得当时宣讲的学长/学姐是谁，也不记得讲了什么内容，或者哪一句话打动了我。但记得当时极强的心理活动是：加入科协，大三我也要坐在那里。

我向来都十分保守，很难想通当时自己是如何拥有这样的自信，能够规划两年后的自己，但确实在我心中埋下了一颗种子。第二天，我在科协的招新帐篷前报了名，选择了我最擅长的“科宣部”，不过那天我还报名了另外三个社团的宣传部。

昨晚，在南操跟顾老师聊起科协的这两年，他说：你太顺了，几乎没有遇到过什么大的阻力。所有的过程都在顺其自然，所有的结果都像一气呵成。

在科协的三年里，无论是在哪个阶段，我都做了自己想做的事情，并有机会将大部分想法付诸于实践。无论是大一大二来自于学长学姐的认可，还是大三来自于老师和同伴的支持。对此，我一直感到无比的幸运，也甚至曾一度有些自恃。

“你这三年太顺了，想做的事情几乎李书记乔老师都让你去做了。”“你们把208重新装修了、你们第一次把创新杯改到了青剧，并把预算提到了XX、你们这一届出了科协第一个非技术部门的主席、你们把前任改好的架构给改了回去（手动狗头）…”尤其在科协前辈看来，我在科协的三年几乎顺风顺水，没有遇到什么阻碍，实则不然。大一时部门长久缺乏归属感，大二时担心流失在意留存，大三时统筹和计划的每件事都需要作出权衡和决定。

南操记录了我这三年里很多个独自思考的夜晚，这些夜晚也曾几度让我迷茫和陷入自我怀疑。我不是一个很擅长做决定的人，在面临抉择时也总是希望逃避、拖延，在这三年里，我总是强迫自己快速思考、快速决策并持续负责。后来，在我成为一名产品经理后，才总是意识到这三年的锻炼对我的影响有多大、从中的受益有多深。

在快要毕业的时候再去回溯大学的社团经历，最直接的感受是：难！三年，始终围绕一件事，去以一个目标为核心，不禁对这三年的自己感到佩服。

看着身边比我大两届的顾老师，和比我小两届的一零，我们在对方二十岁的年纪时，都经历着类似的故事，但参与者的不同，彼时带给自己的心境或许也很不同吧。我和一零说，大二的夏天应该是我最快乐的时候。她若有所思，有些惆怅。突然想起来，还有两个月，她也要过完这个我口中“最好的夏天”了。

青柚：“用热爱创造无限可能”

“你来写一篇推送吧：题材不限，风格不限，形式不限，用来宣传这个小程序。”大一下半年的考试周，我接到这样一个任务。几天前，顾老师卸任，但他带着一批科协同学正在进行的这个项目并没有因此停止。

三天后，一篇推送在一定范围内刷了屏，“肖辰旭”这个形象诞生。

第二学年开学后，顾老师着手创办了一个学生社团，最后选择了这个俗不可耐的“青柚”（南邮在很多时候都喜欢把自己学生当一个水果对待…），但由于彼时话语权弱，所以也没敢提出反对意见。

在接下来的三年时间里，因为这颗柚子的存在，一大批人的生活轨迹和未来走向发生改变。这三年的时间，青柚做了2.0、3.0以及筹备了好久的4.0；做了四期报告单，并立下flag要做成传统，没想到遇上了这个特殊的开年；做了校谈，畅想许久的美好图景最终还是以平静的失败告终；做了许许多多小的程序、功能，出现在了同学们的手机里。阶段性成果带来的正反馈，促使团队有持续的热情并贡献更多精力。

在111的这间小房子里，几乎留下了我整整一年的记忆，大学竟也让我过出了两点一线。那些在工位上坐一下午写一篇推送的认真，那些期末周挑灯夜战复习一整个通宵的不安，那些打开投影仪看小米锤子发布会的热闹，还有那些关掉灯躺在沙发上怀疑明天的夏日夜晚。这些记忆画面背后没有什么值得分享的细节，也并未从中得到些许收获或成长，这只是普通生活场景里的日常。

第二学年的结束，夏天来了，我们的大学生活也已经过半了。肖辰旭最终没能站上毕业晚会的舞台，给毕业生录好的祝福最终没能说出来，坐在台下看着和去年几乎一样的节目，内心也少了许多波澜。顾老师去四川支教一年，回校后继续读研究生，越好时间的再见，就少了些离别的味道，也因此很难感同身受地体会到“毕业”这个词的意味。

顾老师离开的这些时间里，青柚依旧按部就班的运行着，新成员在加入、新机会在出现、新项目在诞生。开发是主力不再是学长学姐们，渐渐地他们投入的时间和精力越来越少。中坚力量变成了学弟学妹们，他们开始接触的核心部分越来越多。这意味着，我们走到了岔路楼和抉择点了。

环境总是推着个体不停地往前奔跑。同龄的工作室成员在寒假前收到了互联网公司的offer，这张offer也push着其他人开始进行选择。这个寒假的三十天过的并不比高三的那七天轻松，初八刚过，offer就陆陆续续开始送达，我也开始理解顾老师曾经告诉我的“浮躁”究竟是怎么一种含义。我将自己关起来，按照自己的节奏，做自己认为该做的事情。

今年，当我听说有学弟学妹大二就开始找实习，我感到很诧异。一方面是为他们提前规划而感到庆幸，但更多的却担心他们是被环境在推着向前。“结果”给予了他们认可，但我依旧不认同，被裹挟着向前的人，遇到逆来的浪，会被打的连衣服都不剩。

2018年的时候，我们随意挑选了一个毕业生将要离校的日子，那时候大家都在，作为青柚的生日。2019年生日时，恰好回校参加期末考试。生日那天，我用开屏更换了青柚的slogan：用热爱创造无限可能。热爱是初心，无限是期许。坚守初心，满怀期许，才有未来。

伙伴：“说好了切成七块啊”

我这四年的朋友圈几乎都在大活的几个房间里了。

2017年的夏天，我与一群小伙伴第一次在大活208相遇，到晚饭时间，有人提议，到208点披萨吧！数了下人数，七个人。于是我开始打开手机点单，初次见面，点单这种事情当然要充分考虑每个人的意见。下单前，我特意备注：“披萨全部切成七块，谢谢！”

半个小时后收到披萨，打开一看，依旧切成了六块，大家都不好意思伸手去拿。于是我赶忙打电话过去跟商家理论。原本这点小事无伤大雅，但第一次在小伙伴面前就失误了，未免有些生气。“不是说好切成七块了啊！怎么还是六块？！”可能商家也没能想到这种事情也会投诉，先是愣了下，然后好言承诺下次点单时加个备注，送份鸡翅，方才作罢。

我是一个没有太多兴趣爱好的人。刚入学时，室友们每天开黑打王者，我丝毫不想参与。长时间沉溺于过去以及对当下的不满意，导致第一学年整年都是一种自我封闭的状态。

接下来的一年时间里，我几乎都在这个房间和这群人度过。208的墙太大，墙纸要贴一整天；晚上蚊子太多，不适合包夜复习；长桌的椅子刚好14张，够打12人标准局；熄了灯关了窗房间很暗，适合营造生日惊喜……

大二这一年过的很快，在我们亲手完成装修的209还没待满半年，这个房间就要“易主”了。我在群里面@大家，请大家尽快把东西挪走，让学弟学妹们住进来，但自己又何尝想走？

我们几个大三仍然留下来的，搬去了楼下101，更亮的采光，更大的工位。208也把钥匙换成了我不知道的密码锁，这个房间里新发生的一切都不再与我们这群人有关。

某天夜里，我们在101为一件事情争吵不休，聊罢，大家都累了，看了眼时间已经错过了晚熄灯，索性翻出大活打了个车去海底捞。回来后已是深夜两点，毫无困意的我们就这样聊到了天亮，去食堂吃了顿早饭回到寝室睡到下午…这是我在101和这群朋友们印象最深的一晚了。时间随着年龄的增长总是越跑越快，还没包够几个夜，就又得离开了。

去年三月的最后一天，跟朋友们吃了顿暂别的晚餐，明天，将要前往下一站。夜深了，终于收拾完行李后，坐下来打开手机，收到一位朋友发来的长短信。

“我盘算着，你明天要去北京是你愚人节玩笑的可能性有多大，虽然你好像不是这么无聊的人。但是没准呢？…”我读着短信的内容，点开她让我听的《盛夏》，顿时潸然泪下：“可是时光啊，不听话，总催着人长大，这一站到下一站旅途总是停不下。”那时我才第一次意识到，下一次的离别也越来越近了。

“就回来吧，回来吧，有人在等你呢，
“有人在等你说完那句说一半的话，
“就别走了，留下吧，外面它太复杂，
“多少次让你热泪盈眶却不敢流下。”

多希望“毕业”只是个遥远的符号，多希望“远行”只是愚人节的玩笑，多希望这句“再见”之后，还有一句“明天见”。

曾经期待的毕业旅行、想象的伶仃大醉、向往的放声高歌在这个夏天全都没能实现。三年前披萨店老板欠下的一对鸡翅，直到离开南京也没能吃到。大家离开时走的都很轻，那句再见也说的很小声。可能也没什么遗憾了，但总觉得有些话只说了一半，那就算了吧。

老友：“没问题”

四年时间，我去北京的次数可能比回家还多。一月，在我大学期间最后一次去北京的路上，我思考着：当初如此执念于北京的原因究竟是什么？

五月初，襄阳的天气已经慢慢热了起来，夜晚还是能感受到凉意。深夜时分，一群喝的伶仃大醉的人走在大马路中央，零星过往的人都避之不及。这场景似乎在很多地方出现过，好像是在清华路上的二校门，好像是密云的偏僻村庄，好像是东极岛的盘山路，好像是宜城的滨江大道，好像是东街35号的四中校门口…

夜晚的风把我的醉意吹散了很多，整个人变得清醒了。被碎掉的酒瓶渣划伤的腿开始感觉到有些疼痛，但我依然不想让自己从这种微醺的状态中清醒过来。

和大部分人认识，已有七年之久，算得上实打实的“老朋友”。

高中毕业的那天暑假，一群好玩的人凑到一起做了一堆好玩的事情。当再回头去看故事的开端，不禁感慨：得有多少的机缘巧合才能促成了这之后的次次相聚。

这一章节，从今年年初开始规划毕业文时就开始动笔，但却总是不知道如何写下去。过程中，也一度因为思路枯竭导致整篇文停滞了三个月。很难用怎样恰当的描述，或者什么样工整的排比句，来形容与老友们这么多次相聚的场景或感受。就像有时候跟其他人讲述这些片段时，总会变得嘴笨口拙，听者最后只能来一句：跟你高中同学居然还有这么多交集，真幸运啊…

对，幸运。超出预期，甚至是像是在透支的幸运。

幸运可能是从2016年6月20号建的群，一天没断地响到今天。幸运可能是第一次南下入京路上想象的“再见”，在此后四年变成了众多次的“再见”。幸运可能像是诺诺说的“大家都在包容你的脾气”，能不那么克制地表达真实的自己（简称哭）。幸运可能是在任何时候，你都能只用考虑三秒钟就给任意一个人打视频电话。幸运可能是和有意思的人，做了很久有意思但却“无用”的事。

这个毕业季，有一首叫《入海》的歌火了。

人们在戴上耳机听歌时，总是愿意将自己代入进去，并在脑海中回滚自己经历过的画面，想象成是歌曲所演唱的主角，从而产生共情。于是，相识这七年的点点画面被连南剪成了《入海》的MV，我已经完全相信，这首歌就是唱给我（们）的了，而我也深陷这种自我感动，难以自拔。

和时间相处久了，能得到一样东西叫信任。520这一天，当我接过朋友们买的橘子（实际上是橙子），拖着行李箱进站的时候，有些许不舍，但却没有什么担心。时间让我相信，与这些老友的情分不会就此终结，即使自始大家将散落天涯，在彼此看不见的地方发光，各自生辉。

回到篇章开始的那个晚上：男生互相勾搭着脖子，被女生搀扶着走在前面。在他们身后，被风吹得清醒的我在努力地回想着刚才饭桌上大家说的话。可是，脑袋中就只有每人一句喝醉酒后强装理智说出的“没问题”，却怎么也想不起这句“没问题”对应的到底是个什么问题。

“没事，录像了的，明天醒了回看。”我心想。那此时此刻就当做，跟这群人之间，所有问题都“没问题”吧！

成都：“我不玩王者荣耀”

去年三月份一个没有早课的上午，躺在床上接到一个来自四川成都/资阳的电话，这个地方电话给我的感觉总是垃圾营销。但我还是接了电话，于是，这就是我人生第一份工作的开始。接下来，是短短二十多分钟顺利的电话面试，所提的问题也都在我设想过的范围内，透过电话，我大概能想象到面试官的表情。最后，轮到我向面试官提问：“请问您是哪个部门的？”“IEG王者荣耀”。我傻眼了，十分钟前，我不经意地回答了一句“我不玩王者荣耀”。二面、HR面，两周结束了全部流程。漫长的“已完成”状态又持续了两周，在一堂生物学课上，我接到了HR的offercall.

五个月后的留用考核，不出意外地顺利拿到offer。继续拿着实习生的薪资干到十二月初，衣柜里最厚的衣服也挡不住成都的寒冷，于是回到了校园。

在此之后半年的时间里，我自始至终没有问过自己这个问题：真的就是成都吗？

因为找不到任何一个“不是成都”的理由。

我自认为选中学、选大学、选工作是到目前为止做出的三个相对最重要的选择，而这三次选择无一例外地都没有任何仪式感：到了某个时间，一切都自然而然的发生。和四年前，在火车上向东前往南京时，苦恼不满意的城市、不满意的学校、不满意的专业相比，这一次，看起来一切可能都是最佳的安排。

直到7月前往深圳参加毕业生封培。

封培第一天，结识了七位来自不同事业群和部门的同龄人。结束那天的毕业晚会上，我理解了第一天班主任所讲的关于封培的意义：这是你在校园和职场临界处，结识的最后一批学生朋友，也是第一批职场同事，此后在这个行业里的很多年，这些人将会是最能听你也最能懂你的人。和这些同龄人相处的每个晚上，互相描述彼此能够感同身受的焦虑。虽然这对自己没什么好处，但至少能坦然面对：“我不是孤身一人”。

当再回到成都后，变化在身边发生：我开始需要背负OKR，开始承担更多岗位赋予的责任，开始直面以利益关系为核心形成的同事关系，开始听取、理解和认可那些走进社会的成年人需要思考的问题、肩负的压力。尽管这一切在两个月前看起来都离我很远。

这些变化的发生和成都这个城市可能没什么关系，相反，在大多数人看来，与北京上海深圳相比，成都反而应该是一个不那么容易焦虑的城市，而对于更习惯熟人社交的我来说，却不是那么适用。在这一篇章停滞的时间里，我在尽力去完成自我调节和变化适应，我常常用抽水晶的方式来缓解这种情绪。

从深圳回来后，我约老板聊天，问了他一个问题：王者还能活(火)多久。这个问题他显然是思考过很多次，但自己也没有找到确切答案的。于是他给我讲述自己前一个项目的故事：“当它达到一个永远不可能再有更大突破，也绝不会有项目能超过它的时候，我来了成都。如果王者的这一天来了，我也会提醒你。”我不知道老板说的这种话该信多少，但此时，我又感觉他不是老板，像是一个普通的学长。

无用之事：“所有‘无用’都会有用”

前些天，学院开了门课给全员发了封邮件，我随手点开看到这门课的讲师个人简介写着：前摩尔庄园、赛尔号制作人。百度一搜，还真是他。

我激动不已，组织了半天语言，点开了他的企业微信。我向他分享了一段少年时代的经历：小学五六年级玩摩尔庄园时，不满足于游戏内的交流，于是和一些认识的朋友利用建站工具搭网站、盖论坛、搞社区。没想到，十年过去了，我把童年的兴趣变成了自己的职业。我告诉他：梅老师，你当年制作的摩尔庄园影响了一群人。

第二天，他在这门面向全员直播的公开课上分享了我讲的这个故事。

而在当时，我所做的这些事，却不敢和现实中的任何一个人分享，包括我的父母。

因为担心会被视作“异类”：十二三岁的初中生，不是玩CF、DNF这些热门的网络游戏，而是打开电脑搞这些没有用的东西，搭这些没有用的网站。

而在网络上，我也总是披着一个叫“小C”的马甲小号出没，直到后来可能也只有几位网络上的童年伙伴知道我是谁：胜天、小帅、陆陆侠…和我相反，“胜天”总是以自己的大号、真实身份出没。认识两三年后的某天，我从他的微博看到，他考上了襄阳五中，这更让我惊喜诧异！他的名字叫刘午辰，或许在五中学子中的知晓度应该比早些年考上清北的学长学姐还高。在五中时，他创办了“五中社区”网站，现在，他是武汉微派的一名产品经理，没错，就是那个家喻户晓的“微派桌游助手”和贪吃蛇大作战。

这是第一个无用的事。

2015年，高二。年级里最爱“折腾”的一群人被分到了不同的班，于是串班文化流行起来。面对这些学霸们，老师反而管的更开，于是放开手让学生们折腾，甚至自己出数学卷子。

作为“清北班”里爱搞事情的拉胯生，我出的数学卷子肯定会被吐槽简单。能拿到全年级排名的，就只有语文科目了。于是，在学霸的支持下，我们给语文老师提：让我们自己出一套语文试题。

这段故事的具体细节在2015年11月的一篇日志《山丘》里有详细描述，最近重读时，震撼于自己那时的慷慨激昂，但充分理解16岁的我在彼时的所思所想。

这套卷子火了，但他依然不入流：吐槽年级主任让穿校服写成了文言文阅读、老师们的口头禅变成了名句默写…部分学生玩的很开心，也有的学生和严肃的老师们感到很无语。以至于老师在面对记者递过来的话筒时，只能勉强的说到：这个卷子体现了“大语文”…

在之后，年级便以另一件事为由将处罚我，将我停了课。这处罚重到：连最重要的期中考试都不允许我参加…

这是我中学时代最最难忘的一件事情，时间久了，我也慢慢理解了老师们的做法。但我依然十分庆幸当时做的这件不但“无用”，而且招来一堆麻烦的事情。

实事求是地讲：这是我第一次以产品经理的角色、思维和方法去做的一件事。这套卷子之后，中学的语文老师李丽和我说：你适合去做一名策划。当时不理解，现在恍然大悟，原来李丽是我的第一位职业生涯规划老师。

这是第二件无用的事。

大一，我当了科协宣传部部长。相当长一段时间里，科协的公众号都是由我编辑、配图、排版的。我的部长给予我信任的同时，也在好奇：这个来自三四线小城市的大一新生，搞新媒体这玩意居然还挺不错的？

而没有告诉大部分朋友的是，在大学之前，我便在试着做新媒体号的运营，和小时候的心理一样，我依然保守着这个小小的秘密。

在大学的前三年里，借着热爱和各种契机，我有机会继续做那些无用的事。比如绞尽脑汁花了三晚时间写《表白肖辰旭》，比如在考试周逆流而上做期末报告单，比如免费给团委打工完成创新杯成果展的全部设计，比如和连卜高中毕业多年依旧做没有任何收益的毕业歌…

在大学校园里，我把自己的精力全部花在了这些无用之事上，绩点拉胯，女朋友没有，就连南京这座城市也没有解锁多深。

这是另外一些无用之事。

可能每个产品经理都有像小龙一样的怪癖，喜欢讲所谓产品哲学。去年一月，在科协年终会上，我向学弟学妹分享了这个自私的观点：不必总是在乎事事究竟有用无用，我们所做的每件无用之事，终将会在某刻展现价值。所有“无用”，都将有用。

做有用之人，做无用之事。

我把这些无用的事写在了简历上，三个月后，我的论点被阶段性验证了。